Брежнев смотрится в зеркало: — Я стар. я очень стар. я суперстар.
— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус? — Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
— Товарищ Брежнев. — К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
— Какая у Брежнева партийная кличка? — Бровеносец в потемках.
— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? — Он две недели будет срать орденами.
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: — Дорогой Леонид Ильич слушает!
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ. — Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет. — Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: — Кто там?
— За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза? — За взятие Кремля.
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
— Появилось новое пирожное — Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.
Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары: — Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева. пока его нет?
Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают: — Кто к нам приехал? — Новенький!
Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка: — Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская. — Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича». Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: «Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего. » Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: «Весь наш народ»: — Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
Читает Брежнев доклад на съезде партии: — Социалистические государства идут нагавно. (задумывается) — Нагавно. (хмурится) — Нагавно. (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) — Нога в ногу со временем.
Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел — «орел». Тогда он говорит Громыко: — Теперь твоя очередь целоваться.
— Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому-сисиськи»? — Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический».
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «сосиски сраные», а «социалистические страны».
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрятских звездочки».
Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был «Можете ли вы ответить на вопросы?» Но корреспондент задал сразу второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?» Заглянув в бумажку, тот ответил: «Могу».
Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему: — Это Репин. — Репин. — А это Ге. — Это не ге. Мне нравится. — Это Врубель. — Хорошая картина. и недорогая!
После своего выступления Брежнев набросился на референта: — Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час! — Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра.
Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве: — О! О! О! О! О! Референт ему шепчет: — Это не «о», а олимпийские кольца! Текст — ниже!
Брежнев начинает выступление (по бумажке): — Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: — Товарищи! Сионисты опять готовят.
— Леонид Ильич, здравствуйте! — Кто это? — Это я, Рокфеллер. — Кто-кто? — Рокфеллер! — А, не узнал! Богатым будешь!
Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там: — А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает. — Леонид Ильич! Пельше. Расскажите, в чем дело. — Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: «Здравствуй, Пельше». А он молчит. Потом только сказал: «Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше. «
Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться: — Здравствуйте, товарищ дворник. — Здравствуйте, Леонид Иванович. Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику: — Я не Иванович, а Ильич! — Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.
Брежнев в Средней Азии. — Салям алейкум! — кричат ему трудящиеся. — Алейкум салям! — отвечает натасканный по такому случаю вождь. — Салям алейкум! — кричат ему. — Алейкум салям! — отвечает он. — Архипелаг Гулаг! — кричит подскочивший диссидент. — Гулаг Архипелаг! — отвечает Леонид Ильич.
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: — Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? — Конечно, здесь. Тут Ленин встает и говорит: — Что вам здесь, общежитие. вашу мать?!
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу. — Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее: ЛЁНИН.
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: — Ну, это уж слишком, товарищи!
— Что такое брови Брежнева? — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.
Брежнев вызвал группу космонавтов. — Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! — Так сгорим ведь, Леонид Ильич! — Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема. — Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.
— Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу. — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!
Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: — Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?
— Доброе утро, Леонид Ильич! — говорит солнце Брежневу утром. — Здравствуй, солнышко! — отвечает Брежнев. — Добрый день, Леонид Ильич — говорит солнце Брежневу днем. — Добрый день, солнышко! — отвечает Брежнев. — Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? — спрашивает Брежнев вечером. — Пошел ты на ***, я уже на западе!
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. — Брежнев приехал, — отвечает тот. — Не могли, что ли, попасть с первого разу?
Программа «Время»: «На дипломатическом приеме т. Брежнев принял английского посла за французского и имел с ним длительную беседу».
На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал: — Я хочу сделать заявление! Все внимательно уставились на бумажку. — Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина. Леонид Ильич отрывается от бумажки: — Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит: — Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов: — Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит. — Он как политик ничего не значит, но как целует!
Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость. — Ну-ка, ну-ка, — говорит врач, — давайте вас посмотрим. Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто.
Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон — Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич — Вы что меня не помните? Я — Карлсон. — А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.
Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: — Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера. Он вам: «А как насчет ракет в Восточной Европе?!» А вы ему: «Каких ракет?». Он так и сел. Хорошо вы отбрили канцлера. — Какого канцлера.
Л.И. Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит: — А посмертно-то не дали!
Источник
Коллекция политического юмора
Анекдоты про Леонида Ильича Брежнева часть 1
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. — Позовите Леню, — просит женский голос. — А кто это говорит? — Его школьная подруга. — Б. ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не ‘сосиски сраные’, а ‘социалистические страны’.
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: ‘Носит по четыре октябрятских звездочки’.
Брежнев смотрится в зеркало: — Я стар. я очень стар. я суперстар.
— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус? — Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.
Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову: — Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина? — Есть, товарищ Сталин. — А с подполковником Брежневым вы его согласовали?
Брежнев после вручения ему очередной звезды: — Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!
— Товарищ Брежнев. — К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич!
ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.
— Какая у Брежнева партийная кличка? — Бровеносец в потемках.
Выступление Брежнева по телевизору: — Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!
Брежнев после полёта на самолете выступает на трибуне. Читает с бумажки: — Я летел на самолёте и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля. Уммм. Интересно, как это земля может просираться?
— Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина? — Да, товарищ Сталин. — А с полковником Брежневым советовались?
Новый герб России — двубровый орел.
— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил? — Он две недели будет срать орденами.
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов.
Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: — Дорогой Леонид Ильич слушает!
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ. — Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет. — Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает: — Кто там?
— За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза? — За взятие Кремля.
Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана: — Не знаю, — ответил Рейган, — спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.
Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
— Что будет, если Брежнева треснуть по голове? — БАМ!
— Появилось новое пирожное — Леонид. Это тот же Наполеон, но без яиц.
Брежнев Л.И. входит в кремлевские кулуары: — Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева. пока его нет.
Брежнев приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают: — Кто к нам приехал? — Новенький!
Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка: — Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская. — Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!
Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов: — Десять по горизонтали — великий полководец с одним глазом, 7 букв. Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит: — Пиши — Устинов!
Выходит Брежнев на трибуну, достает из кармана бумажку и начинает читать: ‘Весь советский народ глубоко скорбит по поводу смерти нашего незабвенного Леонида Ильича’- Замялся, положил бумажку и достает из другого кармана другую: ‘Весь советский народ глубоко скорбит по поводу кончины нашего. ‘ Бросает бумажку и достает из-за пазухи третью: ‘Весь наш народ’- — Вот черт, опять пиджак Андропова одел!
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ. — Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет. — Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
Читает Брежнев доклад на съезде партии: — Социалистические государства идут нагавно. (задумывается) — Нагавно. (хмурится) — Нагавно. (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) — Нога в ногу со временем.
Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел — ‘орел’. Тогда он говорит Громыко: — Теперь твоя очередь целоваться.
— Что такое ‘сиськи-масиськи’, ‘письки-мисиськи’, ‘кому-сисиськи’? — Это Брежневу в докладе встретились слова ‘систематический’, ‘пессимистический’, ‘коммунистический’.
Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не ‘сосиски сраные’, а ‘социалистические страны’.
Записи в школьном дневнике Л. И. Брежнева: ‘Носит по четыре октябрятских звездочки’.
— Леонид Ильич, здравствуйте! — Кто это? — Это я, Рокфеллер. — Кто-кто? — Рокфеллер! — А, не узнал! Богатым будешь!
Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика. — Как тебя зовут? — Петя. — Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу. — Мне надо посоветоваться с отцом. — А кто твой отец? — Лесник. — А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза. — Нет, я сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает. — Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно? — Почему посмертно? — А отец сказал: ‘Выведешь — убью’.
Брежневу звонит Рейган: — Леня, как дела? — Нормально, вот только м**аки задолбали! — Кто-кто задолбал? — М**аки! — Не понимаю! Плохо слышно! — Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко.
Встречает Брежнева на аэродроме китайский представитель. Китаец у трапа, подавая руку: — Жуй хуй. — Жуй сам! — А где же товарищ Брежнев?
В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку. — Позовите Леню, — просит женский голос. — А кто это говорит? — Его школьная подруга. — Б. ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
— Какая у Брежнева партийная кличка? — Бровеносец в потемках.
Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь. — Что, прямо из горла будем? — Да ты что, пять звездочек ведь.
