Анекдоты про море и пляж, отдых на море, стр. 2
— Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!
— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…
Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
Мужики на пляже:
— Ну че, ребята, соблазним на троих?
Пляж — это такой солярий для бедных.
— В чем сходство Эрмитажа и дикого пляжа?
— Смотреть на обнаженных женщин можно, а руками трогать нельзя.
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Море в этом году меня не дождалось… Решило в виде дождей проведать!
— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Один мужик другому на пляже:
— Вы в 90-ые начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас все-таки заставили. Угадал?
— Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы от утюга.
Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: «Жанна, заправь сосок!» Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: «Дура, сосок на надувном матрасе!»
Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик…
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:
— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву «х», вроде?
Посидел, подумал…
— А, вспомнил — туя!
— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!
Пляж. Спасатель:
— Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
— Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
Мужская трагедия — это когда девушка обращается к тебе на пляже:
— Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!
Надпись на пляже: «За буйки не заходить!»
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
— Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
— Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
— А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых…
Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами должна вернутся в раздевалку. Она забыла его надеть.
Какой крик в жару самый подходящий на нудистском пляже?
«Концы в воду!»
Ресторан на нудистском пляже.
— Простите, — просит посетитель абсолютно голого официанта, — вы не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
— Я бы рад, но не могу, отвечает тот. — У меня полный рот мелочи.
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
— Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах пишет:
— Да, я же тону!
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.
Раньше, на пляже, чтобы посмотреть на попку — надо было снять девушке плавки. Сейчас, чтобы увидеть какие у девушки плавки, надо раздвинуть попку.
Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:
— Папа, а почему море солёное?
— Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?
Источник
Анекдоты про море и пляж, отдых на море
Сборник самых смешных анекдотов про море и пляж, отдых на море.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— На море едешь со своей женой?
— Нет, в путевке написано, что все включено.
На пляже встречается три разновидности девушек:
1. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст меньше.
2. Те, у которых купальник сползает потому, что бюст больше.
3. И те, кто не заморачивается по поводу купальника и загорает топлесс.
Хорошее море — Мёртвое море.
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.
Вид женщин, лежащих на нудистском пляже, заставляет мужчин проходить его тихо, скромно, не поднимая глаз.
Когда я на море, то хочется сказать, что красота здесь неописуемая. Но, как честный человек, я должен промолчать.
Всё-таки жить в 10 минутах пешком от моря лучше, чем от метро.
— Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется раз…
— Дорогая, ты такая бледная! Тебя нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Иногда нужно уметь вертеться — иначе загар ровно не ляжет.
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.
Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.
Совесть — это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
Если бы мы каждый день на протяжении всей жизни видели столько несовершенных полуобнаженных людей, мы бы тоже кричали, как чайки.
Морская болезнь — это когда сижу я за тысячи километров от моря и мне плохо…
— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
— Море волнуется — раз…
Утро. Идет торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!
Табличка на нудистском пляже: «Оставь одежду всяк сюда входящий».
Я был на море… на Белом море. Поэтому и загар у меня белый…
На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают — «А, как они будут выглядеть одетыми?».
Единственное, что осталось от дайвера — это ласты и селфи с акулой.
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты — значит он ссыт!
Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.
Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.
— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив…
— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
— Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
— Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
— Ну, почему нудисты — это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.
— Вы такая бледная… Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.
Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.
— Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…
Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. Репост! Пожалуйста, каждая минута на счету!
Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.
Жена — мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Источник
Шутки про море
На нашем сайте собраны лучшие шутки про море. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.
Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море…
— Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как?
– В моих кроссовках целый океан. – Ты хотел сказать в глазах? – Ты погоду видела? Океан там.
Ах, это лето в Анапе. Кафе у моря, диджей ставил “Мадам” Михаила Круга. У нас текла кровь из ушей, мы смеялись и кружились в танце.
Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники 2. Кладёшь в карман 3. Достаёшь – морской узел готов!
Из дряни, найденной на свалке, Андрей свинтил себе мопед, сел на него и двинул к морю. А ты всё учишься летать…
Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека всё задолбало.
Солнце садилось в море, а люди с неоконченным высшим образованием выбегали оттуда, думая, что море закипит.
Если долго смотреть на море, то можно услышать, как где—то человек прикладывает к уху ракушку.
Ты тоже хотел искупаться в море этим летом, но вместо этого искупался в море депрессии и самокопания?
…И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: — Офигеть.
В Тихом океане тонет танкер с виагрой. — Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали…
– Пап, а ты моряк? – Да – Расскажи о своей кораблятской жизни!
Капля лени переносит море работы на завтра.
Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.
Ты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак, ты из семечек трансформер, я вьетнамский дональд дак.
Я прыгнул бы в океан твоей души, но там слишком мелко.
Источник
Веселые шутки про море
На нашем сайте собраны веселые шутки про море. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Завтра на море. Окей гугл, как сбросить 10 кг за ночь.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
– Милый, какие у меня глаза? – Голубые. – Как море? – Как педики.
Пока деток не отвезут на море, у них будет стоять ава с выпускного.
Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.
Я тот человек, который не ездил этим летом на море. Да-да, я существую.
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Чем больше узнаю про порядок и законность в нашем государстве, тем сильнее хочется сидеть на берегу моря и медитировать…
Каждый человек, купающийся в Мертвом море, может почувствовать себя говном.
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка — ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море…
Пляжный отдых на море — это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
Моя воображаемая лошадь говорит, что никотин — это лишь капля в море того что меня убивает.
— Не держи меня. Меня зовет море. — Блин, Миша, это просто ракушка.
Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море…
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
Я наконец—то в отпуске. Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.
Бесит, когда не для тебя рассветы и туманы, не для тебя моря и океаны.
Источник
Анекдоты про море, пляж и летний отдых
1) Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто—то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите.
— Тище дэвушка, ми дэльфины.
2) — А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море — бабах!
— Ты хотел сказать — бултых?
— Ну когда прилив, тогда бултых.
3) Вода в реке такая чистая, что видно весь мусор.
4) Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче. . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают. .
5) — Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать позорную! — А! Держите Ваш Siemens А35 !
6) Сержант знакомил новобранцев с теорией стрельбы.
— После выстрела снаряд летит не по прямой, а по крутой траектории из—за притяжения Земли.
— А что происходит, когда снаряд летит не над землей, а над морем? — спросил один солдат.
— Такие вопросы армия не рассматривает, — нашелся озадаченный сержант. — Этим занимаются морские артиллеристы.
7) Встречаются две подруги после отпуска:
— Ты где отдыхала?
— На юге.
— Ой, говорят там везде занимаются любовью.
8) — Ты куда собрался?
— На пляж.
— Помни — водка и вода несовместимы!
— А я не запиваю…
9) Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла.
10) — Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
11) — На следующей неделе лечу в Сочи!
— Ну, ты кобель!
— Да я со своей женой лечу!
— Ну, и глупый же ты кобель!
12) — Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!
13) Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:
— Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я — подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!
14) — Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным, то она передумает.
15) Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит — ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба — скажу!
16) Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
— Что касается вас, сэр, — отвечает врач, — рекомендую держать во рту шиллинг.
17) Приезжает эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
— У вас там что, вообще солнца не бывает?
— Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте…
18) Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал:
— Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе приходит ответ:
— А мы — маяк, сами поворачивайте!
19) Труднее всего учить матанализ на нудистском пляже.
20) — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
21) У меня была мечта:
— В разгар рабочего дня вырваться из душного и шумного офиса на морской пляж, вдохнуть свежего, соленого воздуха, насладиться шелестом волн…Мечта сбылась — меня уволили.
22) Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Жена: Как там вода — теплая?
Муж: Градусов восемнадцать.
Жена: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
Муж: Теплая.
Жена: Да? А сколько градусов?
23) Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
24) — Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
25) Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
— Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь. Бабка еще голосистей:
— Кукуруза!
26) Жена — мужу:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
— Ну и что, ты поедешь?
— Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
— Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом…
27) Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
— Скажите, там, впереди — земля?
— Нет, горизонт.
— Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!
28) — Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом.
— Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
29) Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:
— Папа, ты что делаешь?
Папа, растерявшись:
— Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.
— Ясно.
Вернувшись через пятнадцать минут:
— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался — мама продувает…
30) — Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
31) Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.
32) На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
— Почему ты не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу…
33) — Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
34) Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку.
Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.
35) Море. Пляж. На песке лежит волосатый грузин. Мимо проходит маленькая девочка с мамой…
— Ой, мам, смотри какая обезьяна…
Грузин поднимается:
— Э, кто твой абэзьян?
— Ты смотри, она ещё разговаривать умеет…
КОНЕЦ !
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник
