Путешествие по миру юмор

Анекдоты про путешествия

Сборник самых смешных анекдотов про путешествия.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
— Опираясь на что-то идти легче.
— Нет, просто бейсбольных бит ещё не было.

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

— Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19:30.

Путешествия — это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

Путешествие по миру без гроша.
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал. Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

— Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

Французский путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
— Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
— А мы и не забираемся. За нас все делает ветер.
— А если ветра нет?
— Тогда у нас неурожайный год.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Смешные анекдоты про путешествия

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про путешествия. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Мне, пожалуйста, билет…
— Куда?
— Туда, где не обманывают, ценят, уважают, любят, где кругом счастье, а главное туда, где все взаимно.
— Вот дробовик, стрельните себе в голову, приятного путешествия.

Жена возвращается из путешествия….вся спина в синяках. Муж спрашивает:
— Где это тебя угораздило?
— Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу:
— Врач ответил, что на нервной почве.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
— Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
— Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА.

В бюро путешествий. Разговор между тур агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент:
— На какой срок?
Мужчина:
— Ну так месяцев на 6.
Агент:
— Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина:
— Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент:
— Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина:
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!

Молодожены собрались в свадебное путешествие.
— Милый, почему ты купил только один билет? — удивилась она.
— Это так похоже на меня, — пробормотал он. — Вечно я забываю о себе.

Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие.
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы — то из—за этого прервали свое свадебное путешествие.

Разговаривают приятели:
— Вот у меня один знакомый выиграл путешествие в Китай! И уже полгода не может выиграть тур обратно.

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость…

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

Источник

Туристский юмор – шутки, байки, приколы

«Сохраняй чувство юмора, особенно в отношении себя самого. Юмор — это безграничная сила!»

Сидим сейчас в масках и вспоминаем свои полеты и дальние поездки.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Уже третий час длится полет пассажирского авиалайнера. Вдруг неожиданно открывается дверь пилотской кабины, и оттуда выбегают члены экипажа, надевая на ходу парашюты. На вопрос «что случилось?» последовал ответ: — Да не волнуйтесь вы. Просто у нас неприятности на работе.

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: — Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Как-то один турист решил переплыть Ла-Манш на байдарке, но в самой середине пролива почувствовал, что устал, подумал и. поплыл назад.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.
Гид — туристу:
— Ну, есть ли что подобное в Техасе?
Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса.

— Ну как провел отпуск?
— Да все отлично
— А где был?
— Пока не знаю. Пленку еще не проявлял.

Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит: -Хотите я собаку отвяжу.

Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку. Выезд — по мере комплектования батальонов.

Звонок в агентство экстремального туризма:
— У вас есть горящие путевки?
— Ага, — в горячие точки

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
— Что вы делаете? — спрашивает турист.
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде? — Что за чушь!? Слесаря вызываю!

Отдыхающий на пляже спрашивает полицейского:
— Скажите, если я поймаю здесь рыбу, это не будет нарушением закона? — Нет, это будет чудом!

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Отдыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
— Дорогой, может, у него здесь гнездо? — Маня, они же в норах живут!

Туристы — это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть.

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

Два туриста спрашивают у пастуха:

— Дедушка, сколько километров до ближайшей турбазы? Три километра с гаком отвечает пастух. А что такое гак? А, гак это еще полтора километра отвечает пастух.

Я предлагаю вам немного отдохнуть и пошутить. Вспомните и расскажите интересные и смешные истории и анекдоты, которые мы так часто рассказываем у костра.

И помните. Смех продлевает нашу весёлую жизнь, и укрепляем мышцы брюшного пресса.

Следующий анекдот за Вами, друзья! Пишите прямо в комментариях!

Подписывайтесь на мой канал «За горизонтом» . Читайте, пишите, комментируйте, ставьте лайки!

Источник

Анекдоты о путешествиях

Путешествия бывают разными. Но скажу по собственному опыту: даже самую провальную ситуацию можно обратить себе на пользу, если отнестись к ней с юмором.

Предлагаю Вам подборку анекдотов (взяты с просторов сети) о путешествиях и путешественниках, которые обязательно заставят улыбнуться и хоть немного, да поднимут настроение

Сувенир — это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору: — Какой номер вы можете нам предложить? — Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините? — Уже более десяти лет. — Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду…

На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

У природы нет плохой погоды. Каждая погода — благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены.

— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию — ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!

— Неу, man! Please саll me а taxi.

— Yes, sir. Уоu аге а taxi.

Объявление на ограде платного пляжа: «Пляж работает с 08:00 до 20:00.

С 20:00 до 08:00 вдоль побережья работает акула.»

— Цель вашего путешествия? — Выпендриваться в инстаграме.

Одного путешественника спросили, что главное при сборах в путешествие. — Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Поднялось настроение? 😉 Надеюсь, что да! Тогда давайте посмотрим, куда можно отправиться в путешествие…

Сремски-Карловци. Город вина и Римской империи

Итак, я поехала на север от Белграда, туда, где на берегу Дуная разноцветными черепичными крышами и бескрайними виноградниками раскинулся Сремски-Карловци. А в античные времена здесь находилась римская крепость… (Читать далее)

Рафтинг и джунгли в Непале

После трека к Джомолунгме мы решили отдохнуть. Как отдыхают нИЩасНые уставшие русские туристы? Конечно же – сплав! Так я открыла для себя рафтинг. До этого никогда подобного не испытывала. Что могу сказать – я пропала… Я влюбилась в такой вид отдыха, но для него нужны быстрые горные реки… (Читать далее)

Италия. Этюд первый

Официант скосил жгучий черный глаз и уткнулся лбом в охряную стену.

– Сеньора! – простонал он, сдерживая эмоции.

Я вздохнула и сказала:

– Филетто а-ля грилья.

Металл в голосе у меня никогда не получался, но я старалась… (Читать далее)

Родос. Море

Чудесный греческий остров Родос окружен легендами. Как появился он – не ведомо даже богам, ибо вознесся он из пучины морской сам собою в то время, пока между жителями Олимпа шли споры за имеющиеся сухопутные владения… (Читать далее)

Подпишитесь на рассылку и получайте интересные и актуальные материалы!

Источник

Отчаянные путешественники — смешные анекдоты

Хотите отдохнуть и посмеяться? Читайте самые смешные анекдоты про путешествия!

Месяц в пустыне не прошел даром

Проживший около месяца в пустыне турист, делится впечатлениями:
— По началу ты общаешься сам с собой, проходит неделя, и ты уже разговариваешь с ящерицами. Еще неделя и ты понимаешь, что они тебе отвечают, а потом выясняется, что тебе очень интересно их слушать.

Экономный русский

Покидая горный курорт, немец и русский едут на такси. На крутом повороте они понимают, что у машины тормоза отказали. Водитель пытается справиться с ситуацией.
Немец нервно курит, а русский кричит:
— Не получается затормозить, так хоть счетчик выключи…

Рассудительный муж

В океане после крушения пассажирского теплохода, спасшиеся супруги, вцепились в спасательный круг и кружат в бушующих волнах:
— Господи, какой ужас! Страшнее быть ничего не может – стонет супруга.
— Да уж не скажи – возражает ей муж – я чуть было не взял на этот же корабль билеты на обратный путь.

Доброжелательное племя

Путешествуя по джунглям, мужчина наткнулся на племя аборигенов. Местные жители были очень приветливы, и проводив его в хижину, накормили вкусным обедом. Разговорившись, путешественник решил поинтересоваться:
— А людоеды у вас тут бывают?
— Да теперь уже нет, вот вчера только последнего поймали.
— А он от Вас не убежит?
— Да теперь уже не убежит – мы его съели.

Капитан успокоил…

В полете у самолета отключился один из двигателей. Пассажиры наблюдают следующую картину: Один за другим пилоты с парашютами выходят из кабины и двигаются по направлению к выходу. Капитан корабля, обращаясь к испуганным пассажирам:
— Не волнуйтесь, это просто небольшая поломка, вам стоит немного подождать, а мы пока за помощью.

Черт с ним с долларом

Туристы отправились на экскурсию по джунглям. На середине дороги обнаружилось, что путь на другой берег лежит через шаткий мостик. Гид поясняет:
— Не переживайте, местный абориген перенесет каждого из вас за 1 доллар через этот мост.
Здоровый абориген подхватил двух туристов себе под мышки и перенес по мостику на другой берег. Так повторялось несколько раз, пока на середине пути у него не зачесался нос. Несколько секунд абориген терпел, а потом отпустил одного из туристов в пропасть, и с наслаждением почесывая нос, подумал:
— А черт с ним, с долларом…

Ничем не удивишь

На очередной экскурсии туристов привезли на кратер вулкана. Они удивленно:
— Ну и ну прямо как в аду!
Устало вздыхая, гид:
— Все-то они видели, везде-то они были…

Правила чаевых

Экскурсовод привез группу туристов к старинному замку. Путешествуя по множественным лабиринтам, люди замечают сидящих на полу скелетов и спрашивают:
— Кто это такие, это узники тех времен?
Гид:
— Да нет, это туристы. Они в прошлом году сэкономили на чаевых экскурсоводу.

Отличный вариант

Мужчина пришел в турагентство и просит подобрать ему недорогой, экономный вариант путешествия. Менеджеры предлагают ему разные варианты, но вредный клиент все торгуется — то дорого, то неинтересно. Наконец менеджер предлагает заманчивый вариант:
— Можно слетать всего за 100 долларов на карнавал в Рио-де-Жанейро. Две ночи, три дня.
— Так недорого – удивляется мужчина – но почему, может гостиница плохая?
— Отличный пятизвездочный отель – отвечает менеджер – просто ночи 3 и с 4 го числа, а дни с 15-го по 17-тое.

Верное направление

Туристический корабль терпит бедствие. Один человек из паникующей толпы подбегает к капитану и спрашивает:
— Сколько еще до земли, сэр?
— Около полутора миль – отвечает капитан
— А в какую сторону?
— Вниз, сэр.

Учитесь летать

Молодой человек, который первый раз путешествует на самолете, обращается к стюардессе:
— Скажите, а когда будут выдавать парашюты?
— Мы их не будем выдавать – отвечает стюардесса.
— Почему? Ведь на кораблях выдают спасательные круги.
— Мы же не на море.
— Но ведь людей, умеющих плавать, больше гораздо, чем тех, которые умеют летать!

Формулируй желание точнее

Турист заблудился в лесу, увидел медведя и побежал, тот за ним. Мужчина видит впереди обрыв, упал на колени и обращается к богу:
— Господи помоги – всели в медведя душу христианина, видит — медведь тоже упал на колени и говорит:
— Спасибо, Господи, за посланную тобою пищу!

Каждому свое!

В фешенебельном отеле пожар. Все мечутся, кричат:
— Скорее воды, воды.
А из одного окна выглядывает грузин и тоже кричит:
— А в 405 – й шампанского!

Не ваш вид спорта

Если с первого раза у вас не получилось – значит, парашютный спорт не для вас.

Кормильцы

В Африке турист бежит от каннибала и умоляет его:
— Отстань от меня, пожалуйста, мне же еще жену и детей кормить нужно!
— А мне по твоему, не нужно, что ли? – кричит ему в ответ каннибал.

Учитесь плавать господа!

В самолете отказали оба двигателя, и он теряет высоту, команда пилотов старается посадить его на море. Капитан корабля объявляет: Просим тех пассажиров, которые умеют плавать занять места справа, а остальных — слева. Через 10 минут самолет садится на воду. Капитан корабля сообщает:
— Пассажиры, занявшие правые места, плывите к ближнему острову, пассажиры занявшие левые кресла – благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию, всего вам доброго!

Посмеялись над туристами — может стоит посмотреть не менее смешные анекдоты про брокеров? А, возможно, вас заинтересуют смешные истории про курортные романы — впереди время отпусков и курортов.

Источник