Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны Но возглавить правительство он пока.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Похожие анекдоты
Брест. Ж/д вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью болида формулы-один появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых сто долларов. А волею судеб так есть, что аэропорт и ж/д вокзал о-о-очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать.Но один ухарь-таксист спрашивает: «Точно 100 долларов?». В ответ слышит: «Да дарогой, вот деньга вперед. ». Таксист и говорит: «Ну что ж, давай прыгай и помчали». Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский, как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно), через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит кавказцу: «Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию. ». Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями. Еще неделю сын гор ходил на ж/д вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада. Но гада предупредили друзья. Жив до сих пор.
— Ну, куда едем? — спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.— Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.
БАЙКИ ТАКСИСТАДавно это было, еще в Советском Союзе, 1987 год. Я — тогда еще молодой таксист, но уже получающий иногда заказы от гостиниц «Космос» и «Интурист» (для тех, кто родился уже после распада Союза поясню: в этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из самых хлебных клиентов по тем временам). И вот очередной заказ.Клиенты — двое мужчин лет под 40, садятся на заднее сиденье и начинают оживленно между собой общаться, что характерно — на португальском. Откуда я знаю, что именно на португальском? Да очень просто, в детстве почти 5 лет прожил с родителями на Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского.Пока едем до нужного адреса, из разговора понимаю, что мужики приехали на переговоры с каким-то советским предприятием, и теперь обсуждают, как бы произвести первое благоприятное впечатление на нужного человека. И чёрт меня дернул вклиниться в разговор и сказать «Да угостите его Мальборо». Сказать, естественно, на португальском.Те, кому за 40, думаю уже догадались, что было дальше. Для молодежи же поясню: в 80-е годы вероятность встретить в Москве человека, говорящего на португальском, была примерно такой же, как сегодня на Черемушкинском рынке повстречаться с английской королевой. Иностранными языками (а особенно такими редкими) свободно владели либо дипломаты, либо сотрудники одного широко известного на весь мир ведомства на Лубянке. На дипломата я походил меньше всего, а вот представить себе таксиста, являющегося на самом деле сотрудником КГБ, бедным мужикам не составило и труда.Минут 5 ехали молча. Видимо, мужики в голове прокручивали весь свой разговор и пытались вспомнить, не сказали ли они чего лишнего. Наконец, один из них выдавил: «Por favor, não nos prender. Estamos prontos para cooperar» (Пожалуйста, не надо нас арестовывать. Мы готовы сотрудничать).Закончилось все достаточно банально: ребята долго не могли поверить, что я никакой не секретный агент. Ну а когда подъехали к месту назначения, быстро сунули мне 10 рублей «без сдачи» (поездка тогда стоила около 3 рублей) и пулей выскочили из машины.
Уж сколько рассказано и написано разных историй про автобусы и маршрутки— «Я спою вам, я спою еще одну».Еду утром в автобусе, народу плотненько набилось, а кондукторша такаяобщительная, каждому нашла, что сказать: ой, у меня мелочи так много. ой то. ой се. Наконец, всех «обилетила», возвращается на свое место,и начинает общаться уже с водителем: «Ой, зимой так неудобно — все вшубах, я в шубе, не пройти не развернуться! Когда все раздетые-топроще. «Водитель: «Так я же тебе еще вчера говорил — надевай стринги на работу!»
— Алло, это такси?— Да— А у вас лада гранта есть?— Ну есть, а что?— Да мне четыре мешка картошки перевезти надо!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.Но.
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Ещё анекдоты про Такси
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
— Таксист — это не только профессия, но и смысл бытия.
— И в чем он заключается?
— Ругать власть, учить всех жизни и быть при этом неудачником.
— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.
Не стал садиться в такси с наклейкой «На Берлин!», потому что мне вообще в другую сторону.
Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт
Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.
Мануальный терапевт:
— И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Сбылась мечта — съездил на такси до булочной.
Только что заказывал такси, и пришло уведомление: «Ваш водитель записался в автошколу».
Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.
Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
— Ничего удивительного, — объяснил один таксист, — все плохие шофёры уже погибли в автокатастрофах.
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
Источник
Встретил человека который знает как решить проблемы страны
мне очень нравится фраза, услышанная как-то : «У нас есть немало специалистов, знающих, как сделать Россию процветающей. Жаль, что все они давно работают парикмахерами и таксистами. «
Тоже слышал Снежину фразу, и слышал еще и вариант: «Наступил сентябрь, и в интернете перестали появляться тысячи политологов и специалистов по экономике — они вернулись в свои классы в школе»
да-да). Это, Вить, не моя фраза). Это всё с просторов Интернета
Ну да, понятно, — я совершенно не обвиняю тебя в авторстве классной фразы
и на том спасибо, мил-человек)
Спрашкой руководит невидимая рука серого кардинала. Пусть претенденты сначала выставят на обсуждение программу занятости населения. обсудим, а там посмотрим.
Ну это закон, если человек точно знает, как решать государственные проблемы, то он уже работает, если не парикмхером, то таксистом. )))))
туда тока таких и берут
Вот, это точно, просто поражаешься иной раз, как много потенциальных «вершителей судеб» и «директоров всего мира». Уж вот они-то знают.
Да тут половина таких диванных президентов))))) все знают, все умеют, толтко ж. от стула отодрать не могут
☺
Источник
Смешные цитаты
|
0 
