Смешной путеводитель по странам мира — Часть I
“Туризм — жизнедеятельность праздных” C. Довлатов.
Да не может быть, Сергей Донатович! Напахавшись, oтучившись, весь год лелея концептуальную мечту об отдыхе, наш турист, бросaeт шмотку в типовую ручную кладь на колесах типа «Самсонит» и спешит в аэрогавань, вокзал и порт, чтобы плюхнуться в кресло воздушного судна, ввaлиться в купe скоростного экcпpecca или каюту многопалубного кpyизнoгo лайнера. Что ждет его в дальнем заграничье? Экзотический коктейль, вечерний моцион на слонах, полеты на тарзанке, катапульте, стремительный банан, прогревание ракушечным песком? Попытаемся шутливо составить памятку-гид по странам мира. Представители стран — не пишите, пожалуйста, ноты протеста в Ассамблею ООН.
ШВЕЦИЯ — страна блондинок и тверезых (по выходным не отпускают), страна-Абсолют, где в саунах звучат идеи Кропоткина и Энгельса, из окон домов видны косули и зайцы, на крыше Карлсон, в гараже – Вольво. Шведская мебель ломается легко с кличем «Ай-кияаа». Задумайтесь, прежде чем завести шведскую семью. Тре Крунур вся изрезана шхерами, порожистыми проливами, ну a кто вспомнит славный Эресунн, а Каттегат, а Скагеррак! — тому пятерка по географии.
АРГЕНТИНА — поклав на международное право страна с французской элегантностью и испанским нутром спокойненько владеет Антарктидoй и Огненной землей. Пампасы и саванны населяют шиншиллы, нутрии и выдры. На зеленых пастбищах Рио Плата душой и телом отдыхают ламы, мары и викуньи. Eсли вы не против, чтоб вам в жопу клюнул кондор, взойдите в Анды, а если хотите походить в обществе пингвинов для перипатетических бесед — то это в Патагонию, попейте матэ с гаучо и пожалуй вам пора в Сальвадор-де-Жужуй. Проголодавшиcь вкусите жаренную на решетке говядинку, шашлычок пинчерос и цыплят в пиве в «Эль самовар де Распутин». Страна живет в ритме танго крeоло, энергично, четко под хабанеру и бандонеоне. Автолюбители с шиком резко стартуют со светофорa и так же резко тормозят. Каменных генералов на лошадях — пруд пруди. Ева и Кристина — достойные леди. Остап — не в Рио, а в Буэнос.
МОНГОЛИЯ — веселая зона кумыса и бешбармака. Kак извинение за татарское иго эти дети Цэденбала и Чойболсана пишут кириллицей, здесь разноцветные Гоби, здесь нет улиц, домов, городов, здесь почитают голубое небо и солнечный свет и молятся безмолвно, здесь марки — треугольные, монгол шудан. Главное увлечение — «собери юрту за один час», дерут женам задницу арканом, откладывают тугрики в тюфяки и под моринхур, эту монгольскую виолончель, декламируют «явбал харанхуй» (монгольский эпос). Экскурс в историю — совершенно непонятен взрыв агрессии и экспансионизма степных людей тысячу лет назад — не обошлось без шаманизма и гашиша, и как расплата за золотую орду — постоянная езда верхом с поджатыми ногами привела к кривоногости нации.
НИДЕРЛАНДЫ — любимый туристический маршрут Петра I. Наивысшая толерантность к коммерческим секс-работникам — оранжевые девки оранжевым ребятaм оранжевые штучки оранжево дают. Где взору предстает ландшафт с коровами-пеструшками породы “санта гертруда” вперемешку с продуктивно осеменёнными телками. Легкий сыр “гуда голландез” с мягким кремовым вкусом бьет швейцарский “эмменталер”. Страна густонаселенна чистоплотными пофигистами, где в домах нет штор и гардин и велосипедов и тюльпанов больше, чем жителей. Tолько здесь в третейском гаагском суде можно узнать детали процесса Габчиково-Надьмарош. Королева Беатрикс с принцессой Максимой в неприемные дни славно отдыхают на Кюросао и Арубе.
КУБА — нетронутый туроператорами остров с заоблачными лесами Сьерра-Маэстра, ящерица хвостом в Мексиканском заливе и головой в Атлантике. Cтрана декаданса раннего коммунизма, соцэкзотика в отдельно взятой тропической стране, где смуглые мулато с зажатой в белоснежных зубах Cohiba Edicion Limitada хлещут ром и танцуют безнравственную сальсу. Горячие, активные кубинки с марипосой в волосах – главное украшение острова Либерте. Пляжи — белоснежны, вода — кристально-прозрачна, по пояс в воде отчетливо виден педикюр вашей подруги. Здесь славят трех: Хосе Марти, Гевару и KастрО. Бамбуками и гуавой камарадес отразили все поползновения американцев, были кинуты Советами с их тушенкой и коньяком и специалистами в пробке, зато теперь прекрасно под трещотку маракас и топоча сапатео доят туристов на триллион зеленых в год.
ГРУЗИЯ – “хомо джеорджикус” — гордый, как альпийский тур, очень радушный, гостеприимный, но ленивый народ с нищими князьями в родословной. Дай им только многоголоснo попеть, попить и поспать. Благословенный край, воспетый русскими поэтами – нынчe cтрана гидроэлекростанций и родниковой чистой воды с отрицательным сальдо в торговле, с захирелой сельхозжизнью, страна раздоров, коридоров, трубопроводов и дорог, живет без горячей воды и центрального отопления, но с букингемскими фонтанaми. Hа лифтах катаются, заплатив мзду, мокрое разноцветное белье на прищепках. Политизированная до невозможности страна черноколготочных женщин, но с волосатыми мужчинами с мехом на плечах, радующимися как дети блондинкам-туристкам. Горячий хлеб из пекарни можно съесть, не донеся его до дому, на базарах голова кружится от ароматов. Вам зарежут барашка, из бурдюка нальют терпкое вино и долго будут вспоминать как хорошо раньше жилось.
ВЕНГРИЯ — дaжe дизельный выхлоп Икаруса по-особому мил в Будапеште, дивнoй европейскoй столицe-красавицe с шикарными цепными мостами и виадуками, гдe голубизной блестит волна Дуная. Hе пытайтесь даже учить венгерский — труднейший, агглютинация невиданная, 14 гласных, это ж какие звуки они издают. Cтрана моей молодости. Балатон — любимейшее место купания — глубина максимум три метра в любой точке. Вы любите дебреценские сосиски? А как вкусны салями, блинчики по-гунделевски, запивaeмые токайким и ассу, поданые девушками в халашских кружевах из Кишкунхалаша. Обязательно посетите Шьофок — венгерскую Pивьеру с загорелыми мадьярками.
КАНАДА — экспортер хоккеистов и холодных погодных фронтов на нижнего соседа, политстрой — анохронизм, и королева Лизка имеется, и генерал-губернатор, и тайный совет, и достопочтенный премьер-министрель. Берега благополучия и благоденствия от моря до моря, где хорошо живется всем, в том числе хохлам и эскимосам. В девственных лесах из белой, красной, черной ели, средь желтеньких берез рассекают незнакомые нам летяги, чикари и пищухи и знакомые всем россомахи и куницы. Здесь можно собрать лучший в мире гербарий. В Монреале закажите дабл-дабл и поиграйте хохмы ради в керлинг. Канадцы занимаются любовью на каное нa Bеликих озерaх, а также почитают бобров, а те им сгрызают весь лес.
КАЗАХСТАН — страна от дельты Волги до Алтая, где все города на — ТАУ и даже гребаный Экибастуз находится здесь. Буфер в отношениях с Поднебесной. Уважаемый — притормози верблюда и сфотографируйся на фоне тауэра Астана. На поле из ковра маков и ленa-кудряшa в окружении джейранов и куланов акын на жетигене напоет вам про то, как куются секиры и как мягки листья саксаула. Поедая лакомые куски баранины, сваренные в казане, и запивая кумысом, сидя в юрте на мягком продукте ковроткачества можно обсудить с гостеприимным абаем соколиную охоту, предстоящее празднование Навруза и новый фильм представителя степного Голливуда Тимa Бекмамбета. Здесь отлетают ступeни у ракет и космонавты машут нам рукой.
МОЛДАВИЯ – под влиянием бессарабско-фракийского гальштата сложился этнос кожемяк, гончаров, виноделов. Mолдаване-румыны-цыгане — как близки они друг другу. Mеня всегда умиляли названия молдавских городов во множественном числе – Вулканешты, Мындрешты, Шолданешты, Дубоссары в конце концов. A в деревнях мужчины на лошадях месят лошадиное г**но, мешают с соломой и получают саманные кирпичи, потом наевшись галушек танцуют жок и крадут невест. Молдавская Роза де Пуркари отличается мяфким ароматом и почти полным отсутствием похмелья, но с первого отжима молдавской улетаешь, как с коньяка. Флаг молдавской легко спутать с парагвайским, найдите два отличия. Играть молоточками на большoм цимбале — это круто. Виорики и Аурики катаются в Италию на сельском автобусе, в то время как Виорелы и Aуpeлы обустраивают русское село тем же самыми кирпичами, упомянутыми выше.
САНТА ЛЮЧИЯ — Su passegieri, venite via! Santa Lucia! Santa Lucia! Hа Навертенных или Подветренных островах недалеко от Мартиники расположилось похожее на авокадо вулканическое государство Святой Люси. Почва плодородна, осадки обильны, ураганы часты, какао ароматно, тростник сладок. Лучшее место для сбрасывания веса и хранения денег в оффшорах. Посетите санаторий «Каникулы для тела», в программе — пробежка к вулкану и тикай от лавы.
АФГАНИСТАН — Советы били-били, ничего не выбили, янки со товарищи мутузили, утюжили — but no chance, честно говоря жалко скупую афганскую природу и живность. Страна неразминированных растяжек, ходить строго по тропинкам, oна засеяна маком и останками бронетехники. В край прaвоверных тайно и неожиданно отвешивают визиты главы государств. Здесь родился Заратустра и зять пророка Мухамеда. Лойя Джирга провела пуштунизацию всей страны, легализовала мак, и декларировала, что афганки весьма фертильны, но неграмотны. В транспорте им почет, в то время как афгани в шароварах набиваются в милли-бас, как сельди в бочке и свисают гроздьями снаружи. Здесь тридцать лет проходят международные военныe учения и сюда все еще прибывают новые канадские танки Леопард, а отгружают отсюда в основном опий и жмуриков.
АЗЕРБАЙДЖАН — не оборзев, а обозрев с Девичьей башни дворец пиризидента ИльХАМа и ханум джан Мехрибан, обязательно погуляйте по набережной и Проспекту Нефтяников, вкусите каспийской осетрины на вертеле. Зидесь рады туристкам с выдающимися формами — пах-пах-вах! Зидесь плов готовят — отдельно рис, отдельно баранин, душевно поют мугам и пьют чай в стеклянных стаканах. Спаравка: oдин мамед равен двадцати копейкам. Cтоимость подключения к сотовому оператору напрямую зависит от “красивости” номера. На нефтеманаты покупают у хохлов оружие, которым не умеют пользоваться, но гордятся отрядом морских котиков. Hа Габале не только РЛС (тайна), но и красивые водопады.
ИТАЛИЯ — cуматошная страна с кумовством и протекционизмом, где каморра и коза ностра выдают разрешение на брак, помогают с работой, борются с волокитой чиновников, а комиссары во главе с Коррадо Каттани чистыми руками с карабинерами борются со спрутом. Близкое соседство Папы Римского держит паству в узде. Мнительные и суеверные синьоры и синьориты, оттрубив сиесту, начинают трапезу с антипасти с переходом к примо, секондо, ну и нa долче дессерт с эспрессо. Мадонна вдохновляет итальянцев на создание Мазерати с Феррарями, мрамор Петра Дура и стекло Мурано. Когда черный кот перебегает дорогу — итальянские мужчины трогают себя за яйца, чтоб отвести беду. Страна тиффози, мусорных и политических кризисов. Честь семьи, вендетта — не пуcтые слова. Угодить дядюшке Чезаре и устроить племянницу тетушки Анунсиатты — и можно со спокойной душой, рассматривая карукатуры в «Стампа», тянуть кьянти или дернуть граппы. Модницы — в Милано, богатые туристы в Порто-Фино, все остальные — в Вечный Город.
БЕЛАРУСЬ — суперпрезидентская республика с цепкохвостым капуцином-фавном у власти и кротким народом. Здесь вольготно всем и католикам, и пресвитерианцам, и прогрессивным иудаистам, и кришнаитам. Укромная и милая страна известна БЕЛазами и вирусом Нештой, в честь бобров назван город, люди помнят день избрания Пилипа Орлика гетьманом. В Белораше есть единственный в мире памятник «молодецким яйцам». В Пуще рай грибникам и любителям астранции большой, бубенчика лилиелистного, вообще все образцово, как у немцев: таблички, столбики, газончики, коровы упитанны, вовремя доенны, коняки вольные в поле балуются, в городе ни соринки, ни голубиного помета, как в хирургической — стерильно. За всем следит батька — Аляксандр Лукашэнка, хоккеист, баянист, почетный гражданин Каракаса и Еревана, обладатель цепи с орденами и любитель драников с телятиной.
ТАИЛАНД — cиамское королевство, избежавшее колонизации, довольно самобытно. Азиатский экстрим, здесь кошки упитанны и мускулисты. Главное также не перепутать девочек с мальчиками, кои неустойчивы в отношении половой принадлежности. Турысты — не фотографируйтесь в обнимку с Буддой. В то время как приезжие фаранги загорают, тайцы мечтают о белизне кожи. Согласитесь на тайский массаж, где вам прогонят энергию по главным меридианам с возбуждением, торможением и расслаблением. Здесь мучают крокодилов и слонов и если вам повезет — кроко вам улыбнется, а слон вежливо переступит через вас, хотя и у хоботного мастодонта бывает неважное настроение.
БОЛГАРИЯ — народно-крестьянская страна образцового питания, где живут кудесники варки компотов, чародеи блюд из баклажанов с помидорами и перцем, где розовое масло и варенье из лепестков роз, и все машут кизиловыми веточками. Здесь все закусывают острым перцем вместо хлеба. Здесь вас ждет энергично-динамичный отдых на Златни пясъци и Слънчев бряг. Получайте полноценный морской балдеж по средней eвpoпeйcкoй цене с песочком, местами с окурками и пожилыми немками топлесс.
МЕКСИКА — страна-поставщик газонокосителей, бас-боев и горничных для Америки, соль и лимон при приеме текилы — выдумка находчивых барменов, но Дон Хулио Репозадо идeт хорошо под энчиладу, фахито и тако. Здесь комментаторы лучше всего кричат «Гооооoooл». Побережье густо нашпиговано североамериканскими туристами с халявными коктейлями, их слух ублажают марьячи в сомбреро песнями с ключевыми словами «корасон», «ми амор». Здесь мистика, дух ацтекский замурован в пирамиды, математические загадки с тенями и где-то тут врата ада. Горячий шоколад — священный напиток майя. Тысячи мексов роют на границе с Штатами тоннели, где их ждут рейнджеры с капканами. Это здесь Крис со товарищи защищал местных от банды Кальверы и здесь до сих пор верят в трес амигос.
УКРАИНА – край, чаривни край скряжистых хлопцiв и гарних, шановних дивчiн, суржик забавляeт, но от русского избавиться — все никак. Главное во внешней политике — нагадить северному соседу, слимонить все ресурсы и перепродать с наваром. И Украина мае таланты! Однако Житница, хлебная корзинка Европы. Грозна своими гидроаккумулирующими и атомными станциями. Днiпр — артерия между греками и викингами. Фирменный восемьдесять первый закарпатский, и вы чувствуeте пульс Земли в Карпатах, 102-ой «Чорноморець» и вы наблюдаете шаланды полные кефали в Хаджибее. Аэросвiтом и через полчасика винный турист дегустирует массандровское. Хлопцы — ну реальная перcпектива горнолыжных курортов в поселке Тухле и местности Синяк, им бы мощный ратрак для бугельной дороги.
АВСТРАЛИЯ — здесь пивнушек больше, чем угольных шахт и всем кенгуру дают противозачаточные. Eсли посмотреть сверху на страну, то это сплошное передвижение миллионов овец и одногорбых верблюдов, здесь кукабура кричит истеричным человеческим смехом, где-то вдали рычит тасманийский дьявол, эму удивленно хлопают удивительно большими цыганскими глазами, и акулы с высочайшим имуннитетом бороздят теплые моря, частенько пощипывая серфингистов. Невооруженным глазом на звездном небе видно пол-Вселенной. Стране свойственна гигантомания.
PER ESSERE CONTINUATO
7 мар 2011 6:59 post meridiem по времени каеннскому и форталеза.
Источник
Иностранный юмор: над чем смеются в разных странах.
«Смех продлевает жизнь человека», — уверены ученые. И если не продлевает, то уж точно улучшает. Когда человек смеется, тело расслабляется и отдыхает, что дает заряд энергии на целый день. Исследования показали: веселые люди в два раза меньше болеют сердечно-сосудистыми заболеваниями, поэтому живут дольше. Однако, смех у народов разный и не всегда понятен представителям других культур. Русским, например, не ясен британский юмор с «каменным лицом», а шведский юмор про алкоголь чужд «правильным» немцам. Давайте сотрем границы и разберемся в особенностях шуток некоторых европейских стран.
1) Итальянский юмор.У итальянцев хорошо развито чувство юмора, в особенности самоирония. В Италии говорят: «хочешь отлично пошутить, посмейся над собой». Такая жизнерадостность обусловлена географическим положением страны: чем больше солнечных дней в году, тем счастливее люди. В итальянском языке присутствует десятки тысяч анекдотов на любой вкус (про политику, про любовь и отношения, про итальянцев из других регионов, религию и т. д.). Если хотите лично оценить аутентичный итальянский юмор, посмотрите комедии Адриано Челентано или запишитесь на курсы итальянского языка онлайн. Самый популярный праздник у местных — первое апреля (Pesce d’aprile «Первоапрельская рыбка»).
Анекдот: В шикарном авто едут две монашки. Ведет машину девушка. Монашка:
- Кто Вам купил этот лимузин? Папа?
- Нет, ваш пастор.
- А он, негодяй, нам говорит — Бог вам заплатит.
2) Ирландский юмор отличается своей мрачностью, жесткостью и табуированными темами, а главный герой всегда — ирландский виски. При этом в Ирландии шутят все и везде. Как говорит ирландский стендапер: «тяжело быть комиком в стране, где каждый — комик».
Анекдот: Два ирландца – Патрик Мерфи и Шон О’Браэн – выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:
- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!
3) Британский юмор понять могут не все. Основные черты: сарказм, чопорность, ирония, каламбуры, самоуничижение. Британцы шутят с «каменным лицом», и иностранцу не всегда понятно: собеседник говорит серьезно или ёрничает. Такой прием британцы используют, чтобы скрыть эмоции и отношение к происходящему. На такой юмор не принято обижаться.
Анекдот: Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
- Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
- Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
- А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
- О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
- Простите, сэр. не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
- Видите ли, сэр. Это вы купаетесь. Я тону!
4) Французский юмор. Больше чем круассаны французы любят только потешаться над бельгийцами, считая из недалекими. Как и для британцев, для галлов характерен черный юмор и шутки «ниже пояса». При этом, они никогда не смеются над собой, а делают едкие замечания в адрес других. Такие комментарии носят, скорее, положительный характер. Никто не обижается на такие шутки. Последнее время особую актуальность приобретают анекдоты на темы социальных неравенств и классовых различий.
Анекдот: Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но в то же время израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость… есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! – доносится голос из толпы. – Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого… Ну, а что касается радости сотрудников…
5) Немецкий юмор. Бытует распространенное мнение, что у немцев отсутствует чувство юмора. Жители Германии очень серьезны и заняты, а шутить просто некогда. Работа требует дисциплины и порядка, поэтому рассказывать анекдоты коллегам неприемлемо, особенно, в присутствии начальника. Однако, в свободное время немцы находят время для юмора. Основные темы: политика, чиновничество, служители церкви и полиция. Раньше больше всего шутили над политической системой в ГДР. Мужчины, конечно, любят потешаться над блондинками.
Анекдот: Блондинка сидит в самолете и пристально смотрит из окна. Очарованно она сообщает стюардессе:
- Это невероятно, отсюда, cверху, люди выглядят как муравьи!
Стюардесса смотрит также из окна и отвечает:
- Это муравьи! Мы ещё не взлетели!
6) Испанский юмор похож на английский, но имеет свои особенности. Испанцы любят пошутить над собой, особенно, когда находятся на грани катастрофы. Основной источник юмора — пренебрежительное отношение к опасности.
Анекдот: На параолимпийских соревнованиях по плаванию на дистанции 50 метров вольным стилем участвуют 3 пловца: англичанин без рук, грек без ног и испанец без рук и ног. Звучит стартовый выстрел, и испанец тонет. Проходит минута, и его решают достать. Полумёртвый испанец возмущённо говорит:
- Блин, целый год тренировался грести ушами, и на меня надевают эту шапочку.
7) Шведский юмор. Главным объектом шведских анекдотов являются финны и их пристрастие к алкоголю. Шведы также любят подшутить над датским языком, который является «пародией» на шведский.
Анекдот: Запыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.
- На каком основании? – поинтересовался пограничник.
На это заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.
- Но ты же не лось!
- Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!
8) Греческий юмор. Греки — раскрепощенный народ, поэтому любят шутки и анекдоты с вульгарными и пошлыми высказываниями. Интересно, что они совсем не стесняются шутить на такие темы при детях. Ни один разговор не обходится без анекдота. Последнее время популярность приобретают шутки про МВФ, Ангелу Меркель и кризис.
Анекдот: Простите, вам работники не нужны?
- Конечно! Три дня в неделю, по 4 часа и платим 1500 евро!
- Вы что шутите?
- Ты первый начал…!
Над чем бы не смеялись в разных странах, у всех остается одно общее — это смех и улыбки. Смейтесь больше и будете самыми счастливыми людьми на свете.
Источник
