За бога страну семью

Мы обретаем лишь любя: Богов, страну, семью, себя.

Рецензия на «Культура нравов» — Элен Строева.

. А есть ещё Бетховен, Вивальди и Бах ,
и пусть порою дело швах,
люблю я больше шорох листьев с деревьев сорванных порывом,
картины созданные кистью самой природы, где всё живо!
Я иногда бываю пьян, смысл жизни вовсе не стакан
Он лишь ,гляди каков злодей, источник кой каких идей..
.стихов и чувственных забав
и был конечно трижды прав
достопочтеннейший Хайям.
и дай Господь того же нам;
понять уйдут цари и годы,
но чувство истинной свободы
мы обретаем лишь любя:
Богов, страну,семью, себя!
Мой друг!надгробье из гранита, иль мрамора оставит след
того кого уже здесь нет!
Тебе ль не знать? А вот поди ты. опять сплошной кардибалет.
Пишите лозунг на стене ,
хоть сотни раз про мир в г.
.зачем тебе в навозной куче копаться, предлагая мне
принять участие в копанье?
Поверь, ненужное старанье.
Я не младенец, знаю много,
да только прежде вижу Бога,
а не мышиную возню, и никого я не виню!
Как говориться :здесь eden das sein.
я не открою тебе страшных тайн,
каждый свой выбор делает сам!
женщину, путь,паперть иль храм!

Как глупо было-б спорить с вами
И упражняться тут стихами,
Копаться в мусоре людском,
Ведь мир сегодня есть- Дурдом!

И лозунгов хватает ныне.
Мы все увязли в паутине
И судим вдоль и поперёк,
Хлебнув стакан, кто пузырёк.

Конечно, странная картина,
В крови очаг адреналина.
Идти за истиной в огонь.
Но без упряжья стоит конь.

И сабля дюже проржавела.
А мы с ленцой берясь за дело-
Культурной речью дав пинка.
(Ну так, не сильно, а слегка.)..

Размазав всех пером убойным,
Чтоб стали более спокойным.
Кому же вирши здесь нужны?
То всё напрасные труды.

У нас самих ума палаты.
Ну в чём скажи мы виноваты?
Что жить, как прежде, невтерпёж!
Когда повсюду: наглость, ложь,

Ворьё, банкиры-казнокрады,
Помпезность праздная, парады.
И балом правит Сатана.
А жизнь, увы, у нас одна.

И нам дожить её охота
Не так, как в байках анекдота.
И Рай хотелось-бы земной!
А не уйдя в тот мир иной.

Давай на Ты, чтоб стать нам ближе?
Тогда быть может я услышу-
О чём болит твоя душа?
Расскажешь всё мне неспеша .

Мы люди старого формата.
И Выкать, дань аристократа.
И перестройка, не для нас.
Нам не нужна любовь на раз.

Вы мне не враг, хотя не друг.
Ни граф, ни князь, ни политрук.
Сомненья есть — зачем на Вы?
Давно истлели те гробы.

А в обиходе нынче — Ты!
Чтоб ближе встал у той черты.
Где можешь всё сказать в лицо,
Ввернув и ёмкое словцо.

А мне милее реверанс,
Услышав старенький романс,
Не вижу больше суеты.
И вам хочу сказать лишь- Вы!

Источник

Семья ‒ мир, задуманный Богом

Как хочет­ся в нача­ле семей­ной жиз­ни, что­бы все скла­ды­ва­лось, как в сказ­ках, и о сво­ем бра­ке мож­но было бы ска­зать: «Жили они дол­го и счаст­ли­во». Но полу­ча­ет­ся так, к сожа­ле­нию, дале­ко не все­гда, а вер­нее ска­зать ‒ доволь­но ред­ко. Неуже­ли совре­мен­ные люди совсем разу­чи­лись хра­нить любовь? Поче­му два преж­де любив­ших друг дру­га чело­ве­ка ока­зы­ва­ют­ся перед фак­том раз­во­да? Ответ на вопрос, каки­ми же долж­ны быть отно­ше­ния супру­гов для того, что­бы брак был дол­гим и счаст­ли­вым, мы иска­ли вме­сте с насто­я­те­лем хра­ма в честь Пре­об­ра­же­ния Гос­под­ня в селе При­стан­ное, пре­по­да­ва­те­лем и духов­ни­ком Сара­тов­ской Пра­во­слав­ной Духов­ной семи­на­рии, отцом пяте­рых детей про­то­и­е­ре­ем Вла­ди­ми­ром Пархоменко.

У каждого своя роль

‒ Отец Вла­ди­мир, что мож­но ска­зать о наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных сего­дня неду­гах семьи? Чего не хва­та­ет в отно­ше­ни­ях совре­мен­ных супругов?

‒ Конеч­но, слож­но­стей и про­блем мно­го. Но если выде­лять что-то глав­ное, то в гла­за бро­са­ет­ся, в первую оче­редь, отсут­ствие пони­ма­ния важ­но­сти тако­го прин­ци­па в постро­е­нии бра­ка, как еди­но­на­ча­лие. Брак, как мы зна­ем, заду­ман Богом таким обра­зом, что муж в нем явля­ет­ся гла­вой, о чем очень хоро­шо гово­рит апо­стол Павел. Но про­ис­хо­дит нару­ше­ние это­го прин­ци­па через грех, кото­рый при­сущ всем нам, через непо­слу­ша­ние. В совре­мен­ной семье жены не ока­зы­ва­ют послу­ша­ния мужьям. Живем в век эман­си­па­ции, и хри­сти­ан­ская модель бра­ка вос­при­ни­ма­ет­ся как про­ти­во­ре­ча­щая куль­ту сво­бо­ды. Но ведь в послу­ша­нии самое важ­ное ‒ что мы отка­зы­ва­ем­ся от про­яв­ле­ния сво­ей воли не про­сто пото­му, что так надо, а во имя люб­ви, ради того, что­бы испол­нить волю ближ­не­го. Возь­мем как при­мер услов­ную тупи­ко­вую ситу­а­цию ‒ быто­вой спор, в кото­ром муж наста­и­ва­ет на сво­ем, а жена, как это часто быва­ет, на сво­ем. И такая ситу­а­ция может при­ве­сти толь­ко к кон­флик­ту. Так вот в хри­сти­ан­ской семье все же жена, осо­зна­вая, что пер­вей­шая сте­пень ответ­ствен­но­сти за семью перед Богом лежит на муже, в дан­ной ситу­а­ции долж­на уступить.

Конеч­но, и муж­чи­ны порой без­от­вет­ствен­но отно­сят­ся к бра­ку, что свя­за­но с отно­ше­ни­ем к бра­ку в обще­стве. И совсем не зна­чит, что мужа-само­ду­ра нуж­но все­гда слу­шать­ся, он име­ет пра­во экс­плу­а­ти­ро­вать свое поло­же­ние гла­вы семьи и пре­вра­щать­ся в дес­по­та, не учи­ты­вая волю сво­их домаш­них. Но в хри­сти­ан­ской тра­ди­ции все эти неиз­беж­ные слож­но­сти супру­же­ской жиз­ни пре­одо­ли­мы. Доста­точ­но вспом­нить пре­крас­ный образ бра­ка, дан­ный апо­сто­лом Пав­лом. Как мы пом­ним, он срав­ни­ва­ет союз мужа и жены с сою­зом Хри­ста и Церк­ви. Уди­ви­тель­но муд­ро апо­стол гово­рит, что прин­цип отно­ше­ния мужа и жены в семье ‒ это образ отно­ше­ний Хри­ста и Церк­ви. Хри­стос так любит Цер­ковь, что отдал за нее себя, свою жизнь ‒ и это образ люб­ви мужа к жене. Любовь долж­на цар­ство­вать в семье, и тогда все сра­зу ока­зы­ва­ет­ся на сво­их местах. Жена пусть пови­ну­ет­ся мужу, но обя­за­тель­но по люб­ви. Цер­ковь поче­му пови­ну­ет­ся Хри­сту? Пото­му что любит его. Это основ­ной прин­цип, из кото­ро­го вырас­та­ет вся семей­ная жизнь.

Мне еще в годы служ­бы на фло­те попал­ся в руки жур­нал «Сме­на». Там была пере­пе­чат­ка ста­тьи из швед­ской газе­ты, в кото­рой гово­ри­лось, что муж­чи­ны начи­на­ют пить тогда, когда жены пере­ста­ют их слушать.

‒ Когда в семье цар­ству­ет любовь, то тогда дей­стви­тель­но все ока­зы­ва­ет­ся на сво­их местах, но всем при­хо­ди­лось слы­шать, как люди жалу­ют­ся, что любовь про­шла, и что тогда делать?

‒ К сожа­ле­нию, сей­час ухо­дит пони­ма­ние того, что за любовь надо бороть­ся. Путь хри­сти­ан­ской жиз­ни ‒ это борь­ба за любовь к Богу и ближ­ним, кото­рую пыта­ет­ся похи­тить диа­вол. Поэто­му и быва­ет, что при­хо­дят к свя­щен­ни­ку моло­дые люди, кото­рые про­жи­ли вме­сте все­го три меся­ца и гово­рят: «А мы раз­лю­би­ли друг дру­га». И раз­го­ва­ри­вая с ними, пони­ма­ешь, что люди совер­шен­но лише­ны пони­ма­ния, как нуж­но любовь хра­нить, и что такое любовь ‒ не все­гда пред­став­ля­ют. Хри­сти­а­нин дол­жен любовь рас­смат­ри­вать не как про­яв­ле­ние чув­ствен­но­го рефлек­са, а как доб­ро­де­тель, без кото­рой жизнь чело­ве­ка ста­но­вит­ся бес­смыс­лен­ной. Любовь ‒ это для нас преж­де все­го состо­я­ние духа, образ бытия души, к кото­ро­му мы долж­ны стре­мить­ся, и кото­ро­му меша­ет грех. Любовь дей­стви­тель­но нуж­но уметь хра­нить, и за нее нуж­но бороться.

Люди вен­ча­ют­ся и не все­гда зна­ют, что бла­го­дать, полу­чен­ную в таин­стве, нуж­но беречь, и одно из средств сохра­не­ния бла­го­да­ти ‒ молит­ва. Супру­ги долж­ны каж­дый день молить­ся: «Гос­по­ди бла­го­да­рю тебя, что ты дал мне тако­го супру­га (или супру­гу), бла­го­сло­ви меня дожить с ним (или с ней) ней до кон­ца дней моих». Без этой молит­вы бла­го­дать очень тяже­ло сохра­нить. И борь­ба с гре­хом непре­стан­но долж­на при­сут­ство­вать. Люди очень часто изме­ня­ют друг дру­гу на уровне мыс­лей, чувств. Гос­подь не слу­чай­но про всех нас ска­зал: о, род невер­ный и раз­вра­щен­ный! ( Мф.17:17 ). Но хри­сти­а­нин обя­за­тель­но дол­жен каять­ся, без это­го с гре­хом бороть­ся невоз­мож­но. И хотя куль­ту­ры пока­я­ния у нас, к сожа­ле­нию, нет, но нуж­но пока­я­нию учить­ся. Конеч­но, быва­ют слу­чаи очень силь­ной страст­ной при­вя­зан­но­сти супру­гов друг к дру­гу, и она спа­са­ет семью от рас­па­да, но это не пана­цея от всех бед. В бра­ке обя­за­тель­но долж­на при­сут­ство­вать духов­ная составляющая.

Конфликт ‒ семье не помеха

‒ Как бы не скла­ды­ва­лась семей­ная жизнь, избе­жать кон­флик­тов меж­ду супру­га­ми вряд ли полу­чит­ся. Как нуж­но отно­сить­ся к ссо­рам в семье? Ведь часто люди очень рас­стра­и­ва­ют­ся и пере­жи­ва­ют от само­го фак­та нали­чия ссор.

‒ Пони­ма­е­те, у нас есть некое искус­ствен­ное отно­ше­ние к бра­ку: если брак счаст­ли­вый, то, зна­чит, там все про­бле­мы реша­ют­ся мир­но и тихо. Но так в реаль­ной жиз­ни не быва­ет. Есть уни­каль­ная народ­ная муд­рость, напри­мер: «Руга­ясь бра­нись, а за стол садись». А апо­стол Павел гово­рит, что ссо­ра и враж­да даже не долж­ны назы­вать­ся так. Для хри­сти­а­ни­на, если хоти­те, ссо­ры и кон­флик­ты ‒ это вер­ши­на, види­мая часть айс­бер­га, а под этим все­гда долж­на быть насто­я­щая любовь. И если люди любят друг дру­га по-насто­я­ще­му, они нико­гда из ссор тра­ге­дий делать не будут. В кон­це кон­цов, все­гда мож­но оста­но­вить­ся, если кон­фликт зашел дале­ко, попро­сить друг у дру­га про­ще­ния, испо­ве­дать­ся и жить даль­ше обыч­ной жиз­нью. В семью диа­вол будет посто­ян­но пытать­ся про­ник­нуть и раз­ру­шить ее. Но если хри­сти­ане пони­ма­ют семей­ную жизнь духов­но, они доволь­но спо­кой­но это переживают.

При­ми­ре­ние ‒ необ­хо­ди­мое усло­вие семей­ной жиз­ни. Более того, без кон­флик­тов невоз­мо­жен духов­ный рост. Как ребе­нок учит­ся ходить? Шаг ‒ упал, шаг ‒ опять упал. Отри­ца­тель­ный резуль­тат ‒ это тоже резуль­тат. Паде­ние долж­но учить твер­до сто­ять на ногах. На ран­ней ста­дии бра­ка кон­флик­ты все­гда есть. Мы все люди гор­дые, со сво­и­ми про­бле­ма­ми, и кон­флик­ты, конеч­но, неиз­беж­но воз­ни­ка­ют. Но любовь долж­на все побеж­дать, поэто­му нуж­но все­гда мирить­ся и пом­нить, что ниче­го страш­но­го в самом фак­те нали­чия кон­флик­тов нет.

Вы навер­ня­ка заме­ча­ли, что извест­ные люди в интер­вью часто гово­рят о том, что их роди­те­ли жили душа в душу, без еди­но­го скан­да­ла. Но заметь­те, что так гово­рят толь­ко дети. И я из сво­е­го опы­та знаю, что пога­шен­ный в семье кон­фликт в созна­нии ребен­ка не запе­чат­ле­ва­ет­ся. Если роди­те­ли поссо­ри­лись, но потом они при детях поми­ри­лись, то дети не фик­си­ру­ют в сво­ем созна­нии эту ссо­ру и даже не запо­ми­на­ют ее. Вспом­ним сно­ва народ­ную муд­рость: «Милые бра­нят­ся ‒ толь­ко тешат­ся». Дети стра­да­ют от нере­шен­ных роди­те­ля­ми кон­флик­тов. Часто на испо­ве­ди роди­те­ли гово­рят: «Мы ссо­рим­ся при детях». И я отве­чаю: «Ну, тогда при детях же и мири­тесь, что­бы они виде­ли, что кон­фликт исчерпан».

Радости брака

‒ Вот мы гово­рим с Вами о необ­хо­ди­мо­сти послу­ша­ния в семье, о том, что брак ‒ это труд, и за любовь надо бороть­ся, о неиз­беж­но­сти кон­флик­тов… Может сло­жить­ся впе­чат­ле­ние, что в хри­сти­ан­ском бра­ке нет места радо­сти. А как на самом деле?

‒ Вет­хий завет пред­став­ля­ет брак при­ме­ром выс­шей радо­сти для чело­ве­ка в мир­ской жиз­ни. Пото­му что, дей­стви­тель­но, брач­ная любовь чело­ве­ка окры­ля­ет, дарит ему ощу­ще­ние пол­но­ты бытия. И если чело­век лишен ее, он часто места себе не нахо­дит, пре­бы­ва­ет в состо­я­нии, когда весь мир ему пред­ста­ет в серых тонах, пото­му что спо­соб­ность к брач­ной люб­ви вло­же­на в саму при­ро­ду человека.

Кста­ти, на при­ме­ре бра­ка постро­е­но одно из дока­за­тельств бытия Божия. С точ­ки зре­ния био­ло­гии брак в прин­ци­пе невоз­мо­жен, ведь либи­до долж­но тол­кать муж­чи­ну на гораз­до боль­шее коли­че­ство свя­зей. Но когда чело­век любит, он мыс­лит свой союз как един­ствен­ный, веч­ный и нерас­тор­жи­мый. Брач­ная любовь дей­стви­тель­но дарит чело­ве­ку бла­жен­ство здесь на зем­ле, и это­му мас­са при­ме­ров. Не слу­чай­но моло­дые люди инту­и­тив­но ощу­ща­ют на уровне сво­их юно­ше­ских и деви­чьих пере­жи­ва­ний, что брач­ная любовь может дать чело­ве­ку бла­жен­ство, под­лин­ный мир, радость, воз­мож­ность совер­шен­но по-ново­му осмыс­лить жизнь. И сколь­ко потом горя и тра­ге­дий, если меч­ты и пред­ощу­ще­ния рушат­ся… Это о чем гово­рит? Богом вло­же­но в чело­ве­ка пони­ма­ние того, какой долж­на быть любовь меж­ду супру­га­ми, и к это­му иде­а­лу надо стре­мить­ся. Более того, брач­ная любовь долж­на быть осно­ва­ни­ем для вос­пи­та­ния детей. Сего­дня даже совре­мен­ные хри­сти­ане всту­па­ют в брак, а тот факт, что они ста­нут отцом и мате­рью для них ‒ некая дале­кая пер­спек­ти­ва. Хотя на самом деле это долж­на быть пер­вей­шая пер­спек­ти­ва, они соб­ствен­но для это­го и долж­ны и всту­пать в брак, но пони­ма­ния тако­го у моло­дых супру­гов часто нет.

‒ То есть муж­чи­на и жен­щи­на, решив­шие всту­пить в брак, долж­ны пони­мать, что роли супру­гов и роди­те­лей неот­де­ли­мы друг от друга?

‒ Да, это так. У нас в брак всту­па­ют чаще все­го моло­дые люди и дума­ют: «Мы полю­би­ли друг дру­га и хотим жить вме­сте как супру­ги, а рож­де­ние детей можем отло­жить на неопре­де­лен­ный срок». Такой под­ход харак­те­рен толь­ко для совре­мен­ных людей, рань­ше, если люди заклю­ча­ли брак, то мораль­но они уже были гото­вы к рож­де­нию детей. А сей­час даже в хри­сти­ан­ской сре­де не ред­кость мне­ние ‒ брак отдель­но, а дети отдель­но. Это очень серьез­ный нега­тив­ный штамп, кото­рый подо­гре­ва­ет­ся совре­мен­ной куль­ту­рой. У нас сей­час куль­ти­ви­ру­ет­ся евро­пей­ский брак, в кото­ром супру­ги ‒ «рав­но­прав­ные парт­не­ры». А с точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ства союз муж­чи­ны и жен­щи­ны ‒ не по-чело­ве­че­ски парт­нер­ский, а освя­щен­ный Самим Богом. Муж и жена созда­ют осо­бен­ный, Богом заду­ман­ный мир отно­ше­ний, в кото­ром долж­ны рож­дать­ся и рас­ти дети. И люди долж­ны тру­дить­ся для того, что­бы стать талант­ли­вы­ми роди­те­ля­ми, что мы тоже сего­дня наблю­да­ем доволь­но ред­ко. Ребе­нок целы­ми дня­ми не видит маму, кото­рая воз­вра­ща­ет­ся толь­ко вече­ром, и уже с дет­ства фор­ми­ру­ет­ся невер­ный образ мате­ри. Конеч­но, девоч­ка будет свою жизнь потом стро­ить, сооб­ра­зу­ясь с тем, что она виде­ла в роди­тель­ской семье. У нас сей­час в обще­стве жен­щи­ну воз­ве­ли­чи­ва­ют за то, что, она, напри­мер, талант­ли­ва в сво­ей про­фес­сии, и это пре­крас­но. Но поче­му мы забы­ва­ем о тех талан­тах, самых глав­ных и самых важ­ных, кото­рые долж­ны про­явить­ся в семье? Если жен­щине ее про­фес­си­о­наль­ный талант меша­ет быть хоро­шей мамой, то давай­те зада­дим­ся вопро­сом: «А хоро­шо ли это?». И вопрос этот фун­да­мен­таль­ный на самом деле. Хотя нам и гово­рят: «Ах, вы хоти­те жен­щи­ну запе­реть дома». Но давай­те спро­сим жен­щин, что им на самом деле боль­ше нравится?

Конеч­но, каж­дая семья уни­каль­на, и ника­ких шаб­ло­нов, навя­зы­ва­е­мых всем, быть не может. Цер­ковь гово­рит об иде­а­ле, отход от кото­ро­го ниче­го хоро­ше­го за собой не вле­чет. Я обща­юсь с детьми, и очень мно­гие из них стра­да­ют из-за того, что роди­те­ли пре­не­брег­ли сво­ей семьей как сою­зом, заду­ман­ным Богом. Напри­мер, детиш­ки реаль­но стра­да­ют, если нет бра­ти­ка или сест­рен­ки, а мама может вооб­ще и не заду­мы­вать­ся об этом.

‒ Но совре­мен­ные люди часто стес­не­ны раз­лич­ны­ми быто­вы­ми про­бле­ма­ми и обстоятельствами.

‒ Пони­маю, что чита­тель может меня упрек­нуть и ска­зать: «Вы еще вспом­ни­те, как все было в XVII веке…». Конеч­но, в совре­мен­ных усло­ви­ях жен­щи­на часто не может не рабо­тать. Но есть раз­ные взгля­ды на про­бле­му: мож­но при­нять сте­рео­тип, навя­зы­ва­е­мый обще­ством, а мож­но с ним бороть­ся. Понят­но, что мы мир не пере­де­ла­ем, но поче­му бы не попро­бо­вать вер­нуть тра­ди­ци­он­ные нор­мы семей­ной жиз­ни, по край­ней мере, в нашу, хри­сти­ан­скую сре­ду? Люди, выбрав­шие путь сле­до­ва­ния за Хри­стом, долж­ны ста­рать­ся стро­ить свою жизнь так, как она заду­ма­на Богом. Если ребе­нок недо­по­лу­ча­ет мате­рин­ской люб­ви в семье, то в той или иной сте­пе­ни это обя­за­тель­но потом даст о себе знать в его жиз­ни. Мож­но рабо­тать и быть талант­ли­вым спе­ци­а­ли­стом в сво­ей обла­сти, но давай­те заду­ма­ем­ся, какой талант глав­ней в гла­зах Бога? Навер­ное, все же материнский.

То же каса­ет­ся и про­бле­мы совре­мен­ных отцов. В свое вре­мя совет­ская идео­ло­гия нанес­ла семье огром­ную трав­му. Она сде­ла­ла отца без­от­вет­ствен­ным. Он тру­дит­ся во имя свет­ло­го буду­ще­го, мать тоже, а дети вос­пи­ты­ва­ют­ся совет­ски­ми вос­пи­та­тель­ны­ми орга­ни­за­ци­я­ми. А давай­те вспом­ним, как про­ща­лись с гла­вой семей­ства в XIX веке, когда он уми­рал? Соби­ра­лась вся семья, отец давал послед­ние настав­ле­ния, его сло­во было опре­де­ля­ю­щим и вос­при­ни­ма­лось как воля Божия. Поче­му так было? Пото­му что отец име­ет, меж­ду про­чим, за семью осо­бое хода­тай­ство перед Богом. И ему свой­ствен­но чув­ство­вать пол­но­ту ответ­ствен­но­сти за семью, детей, кон­тро­ли­ро­вать все про­ис­хо­дя­щее в семье, это нор­маль­но. А жен­щине в свою оче­редь долж­но быть при­ят­но видеть эти муж­ские даро­ва­ния и таланты.

Семья ‒ это творчество

‒ А каки­ми доб­ро­де­те­ля­ми и талан­та­ми чело­век дол­жен обла­дать, вос­пи­ты­вать их в себе, что­бы быть хоро­шим мужем или женой?

‒ Талан­ты все эти изна­чаль­но вло­же­ны Богом в чело­ве­ка, у каж­до­го они есть. Но конеч­но, их нуж­но рас­крыть. Напри­мер, талант отцов­ства. Родил­ся ребе­нок в семье, муж­чи­на гораз­до поз­же, чем жен­щи­на, осо­зна­ет, что теперь он отец. И часто толь­ко через 2–3 года он пере­жи­ва­ет уни­каль­ное чув­ство отцов­ства. Если мы живем по запо­ве­дям Божи­им, ста­ра­ем­ся, что­бы наша жизнь раз­ви­ва­лась в соот­вет­ствии с замыс­лом Бога о нас, то при соот­вет­ству­ю­щих усло­ви­ях и все наши талан­ты рас­кро­ют­ся. Рож­да­ет­ся в семье вто­рой, тре­тий ребе­но­чек ‒ и опять про­ис­хо­дит каче­ствен­ный ска­чок, у супру­гов появ­ля­ет­ся совсем дру­гое ощу­ще­ние себя и сво­их детей. И чело­век детей начи­на­ет вос­при­ни­мать имен­но как семью, и это тоже надо пере­жить, что­бы понять. Меня­ет­ся отно­ше­ние к жене, муж вос­при­ни­ма­ет ее уже как маму сво­их детей, начи­на­ет ею боль­ше доро­жить. Брач­ная любовь мно­го­гран­на, она про­ни­зы­ва­ет все сфе­ры жиз­ни чело­ве­ка, но что­бы она раз­ви­ва­лась, а вме­сте с ней и талан­ты, необ­хо­ди­мые нам в семей­ной жиз­ни, надо ста­рать­ся жить по воле Божи­ей. Ведь когда мы совер­ша­ем грех, мы сами для сво­е­го сча­стья и бла­го­ден­ствия ста­вим пре­по­ну. Если поток течет, а ему пере­кры­ва­ют путь и ста­вят пре­гра­ду, он пой­дет в обход, кру­ша и ломая все на сво­ем пути. Так же и в брач­ной жиз­ни. Талан­ты, кото­рые необ­хо­ди­мы и кото­рые рас­кры­ва­ет­ся в семей­ной жиз­ни, могут быть и не замет­ны внешне, но они нуж­ны само­му чело­ве­ку. Бла­го­да­ря бра­ку рас­кры­ва­ет­ся все воз­мож­ное богат­ство чело­ве­че­ских отно­ше­ний, кото­рое без воли Божи­ей про­сто рис­ку­ет не рас­крыть­ся, и чело­век может нико­гда и не узнать об этом богат­стве. Как гово­рит свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст, брач­ная любовь посто­ян­но совер­шен­ству­ет­ся, чело­век все пол­нее и пол­нее в бра­ке позна­ет дру­го­го человека.

‒ А мож­но обо­зна­чить какие-то основ­ные пра­ви­ла, кото­рых нуж­но ста­рать­ся при­дер­жи­вать­ся, выстра­и­вая свои отно­ше­ния с супру­гом или супру­гой, для того, что­бы брак был благополучен?

‒ Здесь не может быть шаб­ло­нов. Чело­век в прин­ци­пе сво­бо­ден, и в семей­ной жиз­ни тоже. Толь­ко для нас, хри­сти­ан, сво­бо­да нуж­на не сама по себе, а для люб­ви. Как само­цель для чего она нам? Поэто­му и глав­ные запо­ве­ди в Еван­ге­лии ‒ о люб­ви. Без нее все бес­смыс­лен­но. Никто не соби­ра­ет­ся регла­мен­ти­ро­вать жизнь супру­гов до мело­чей, Цер­ковь нико­гда этим не зани­ма­лась. Мы не учим, во сколь­ко нуж­но вста­вать, ложит­ся спать, кто для кого дол­жен при­го­то­вить еду или при­брать в квар­ти­ре. Во всем этом супру­ги сами раз­бе­рут­ся, если они пра­виль­но пони­ма­ют прин­ци­пи­аль­ные вопро­сы. Ведь каж­дый чело­век уни­ка­лен, а каж­дый брак уни­ка­лен вдвойне, пото­му что уни­каль­ность одно­го из супру­гов усу­губ­ля­ет­ся уни­каль­но­стью дру­го­го. Семей­ная жизнь ‒ это твор­че­ство, здесь не может быть гото­вых схем. Но что­бы понять, что такое хри­сти­ан­ский брак и постро­ить его, нуж­но ста­рать­ся жить по Еван­ге­лию. Если для чело­ве­ка исти­на Хри­сто­ва ‒ не путь в жиз­ни, не глав­ный ее прин­цип, то, конеч­но, убе­дить его в том, что в бра­ке может быть вели­кое сча­стье, будет слож­но, если не невоз­мож­но. Но для обще­го духов­но­го воз­рож­де­ния очень важ­но, что­бы мы, хри­сти­ане, явля­ли при­мер под­лин­ной хри­сти­ан­ской семей­ной жизни.

Источник